Tcha nana nanana'

Jesus, mais uma que eu devo ao Jonas ! õ/





Por isso eu te amo e eu quero o seu amor, Tcha nana nanana .

O Assassino da Colher

Gentem ,o Jonas me mando esse video pensei que seria SUPER sem graça.
mais pelo o contrário, e muito louco, e bizarro, tananan
Vê ai gente.

Beijos e vou ai na sua casa, te bater de colher, pelo o resto da sua vida, HAUSAHSUAH' (:

O Carioquês !

O Carioquês (Kariokêiş) é um dialeto do Português, falado nos Estados do Rio de Janeiro, Espírito Santo e nos estúdios da Globo. É extremamente odiado, por qualquer pessoa de qualquer lugar do Brasil a não ser o Rio de Janeiro. Distingue-se do Português falado no resto do Brasil por uma série de distinções. É difundido pelo Brasil através das novelas da Globo, músicas da Kelly Key, Tati Quebra-Barraco e Funks em geral. O maior sucesso atual no dialeto é Tremendo Vacilão, repleto de termos característicos. Giírias são supracitadas pelo Narrador da Sessão da Tarde, como "Essa galerinha irada arranjando altas confusões" ou"Mig, um cara descolado, no maior clima de azaração pra Fernanda, aprontando as maiores confusões".

Para distinguir um falante do dialeto carioquês, peça para que ele gentilmente pronuncie a palavra biscoito. Se falar "bixcoitu", é um típico falante do carioquês (ou, numa segunda hipótese, um emo...)


Tabela de conteúdo
1 A(na)lfabeto
2 Amostra de texto
3 Verbetes usados
4 Ver também


A(na)lfabeto

Jesus olhando para o Rio e pensando "Pai! Não bastou a cruz?! Porque eu ainda vou ter que ouvir esse sotaque horrivel?!.

O alfabeto é o mesmo ao qual todos estamos acostumados, com algumas diferenças básicas:

C e QU substituídos por K.
Adição da letra Ş (S-Cedilha), para substituir o S e semelhantes. Equivale a meia duzia de SH. Ou seja, a palavra "bişkoito" se pronuncia "biSHSHSHkoito.
Adição da letra Ŗ (R-Cedilha), para indicar o R característico. É pronunciado de forma semelhante a uma catarrada
Adição da letra Ţ (T-Cedilha), para indicar o T com som de TCH.
Adição da letra I antes dos Ş e dos Ŗ (assim como o M antes do P e do B, no Português)Exemplo: VaiŞcuo,meiŞmo.
Outra peculariedade é o eco ao final de palavras terminadas com e ,i,o e u.Esse eco é o que dá o jeito baitola"malandro" de falar.E é formado por ditongos normalmente decrescentes ao final das palavras. Exemplos: PiŞcinãuo,malandruo,VaiŞcuo,traficantie,
Tela Quentie,intorpecentie.

Amostra de texto
Işkesí o işkêro na işkína da işkóla.
O moişkíto işkizíto trainşmíţi doéinsaiş.
Maiş eu só kéro é séŗ felíş / Andáŗ tranquilamêunţi na favéla ônţi eu naisí.
Tôŗso pro Vaişkaum meŗmo!.
Eu inştuduo cúm a Inştefanie.
Etc...

• Marginal: Bandido mesmo, aquele que mora nos morros e desce os mesmos para fazer a vida no asfalto.
  
• Aisfalto: Qualquer lugar que não seja no morro.
  
• Picoliéééaaa: Picolé, sorvete no palito.
  
• Travieeeaaacuooo: Típico cidadão carioca, traveco.
  
• Já içsxtou iiinnn-annndo de caaaawwrro: Já estou indo de carro.
  
• Arastaum: Normalmente é um tipo de pesca com rede. No carioquês, porém, é outro meio dos mermaum ganharem a vida.
  
• Pô: Corruptela de porra.
  
• Ţipo como: Termo usado quando os nativos (especialmente os habitantes dos morros) querem explicar alguma coisa.
  
• Vacilaum: Sujeito honesto, porém que quis andar no centro da cidade sozinho a qualquer hora do dia com dinheiro na carteira.
• Joelho: Salgadinho feito com massa, presunto e queijo que os mermaum comem antes da kenţinha na hora do almoço. Conhecido por "Italiano" no dialeto Niteróide
• Pica das Galáxias: ver "foda". 2. Pessoa muito importante (Por exemplo, um juiz. "Juiz é pica das Galáxias"
• 
  
  
  • Pica das Galáxias: ver "foda". 2. Pessoa muito importante (Por exemplo, um juiz. "Juiz é pica das Galáxias"
    
  • Porra: 1.interjeição ("porra!") 2.advérbio de intensidade ("tá um frio da porra") 3.substantivo indefinido ("que porra é essa?") 5. em biologia saporra é mulher do sapo(sério)
    
  • Porrada: coletivo genérico (ex.: multidão: "uma porrada de gente"; alcatéia- "uma porrada de lobos"; cagada: "uma porrada de paulista"; etc)
  • Zero-bala: renovado, pronto pra outra ("tava de porre ontem mas agora to zero-bala")
  
  
  
  
  ESSE POST FOI TÃO  GRANDE JESUS .
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Gente é isso, roubei do Blog do Marcelo Adnet ele lindo e Mara.. (rsrs).
  
  
  
  até a proxima..
  
  
  
  

Pé do mal

Oi pessoas, que saudade.
mais uma desiluzão sofrida em um dia desses , NZXB/NZXB/NXZB/ euri litros.
tá parei, mais meu pé é muito do mal, por que ele teve que torcer logo agora que eu
preciso dele, o senhor só jesus na minha vida, a vo explicar, tava eu saindo de um lugar ,linda leve & solta, derrepente toda serelepe caio no chão, meu pé incha, o maravilha, dia seguinte tiver que por gesso nele.. ninguém merece,
eu ia pular de bumgee jumppe agora não dá, o tristeza.
Bye povo até a próxima postagem . kisses :DD

Bom Dia !

Bom dia plantinhas, bom dia.. bom dia sol.. ops.. cade o sol??? ahhhhhhh.. não faz mal , hj ta um frio, acho q vou assar uns pães de queijo e tomar um leite bem quentinho... ¬¬\.. o telefone ja começou a tocar...

preciso arrumar um cachorrinho pra me fazer companhia, essa vida sozinha  nao e facil ,o senhor!

Sono

Por que , que toda vez que alguem boceja, a outra tambem boceja,
pois e pessoas, eu tenho um odio disso porque, sempre eu bocejo
eu deveria ser mais forte que isso mais nao sou, a que legal
e voce deve esta pensando, i dai nao me interessa, mais tem sempre uma
pessoa que ta lendo isso, e ta bocejando
bye

Ç.Ç

Oi pessoas, quanto so vim aqui dizer, falar,
que estou viva ainda e o blog esta funcionando, (aiinda)
ta parei, amores, depois eu volto para mais postagens

byee .

EU TENHO, EU CONSEGUI õ/

HAHA, gente não falei que eu ia conseguir o novo orkut, a e eu conseguin rs
estou super, feliz
mais tem gente que não para de me pedir convite, o Danilo já disse a todos, que nada, de convites ainda para ninguém, então vou falar logo que estou muito Happy õ/

kisses, até mais !

Orkut novo

É amanhã que o orkut mudará, amém senhor, ele ouviu nossas preces
é isso mesmo o que vc acabou de ler, ele mudara, para mehor, tão dizendo também que ele ficará
igual ou semelhante ao Twitter e Facebook , eu to achando que vai ser super legal e diferente, mais outras pessoas não estão gostando muito, porque não vai ter mais scraps, grandes coisa... aparti de amanhã , as 9:30 da manhã, vou grudar no pc antes 9:30 para ve como vai ficar, o curiosidade , xD

uma vizualização para vocês,

a beijos e Godi naite haha

Juro que foi lindo a apresentação no curso de música, quase choro de tanto nervoso, mais deu tudo certo,
aqui está uma photinha porque não poderia faltar né, haha

Axé Music

Aaaaiê este artigo está tentanto me levar para o lado ROSA da força !

Este post pode falar de coisas muito GAYs!

Se você está ainda está em dúvida sobre sua sexualidade, é aconselhável que você não leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho ou fêmea, já nasceu mulher já nasceu homem, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso ... 

Então povo sejam bem-vindo !!

O maravilhoso Axé Brasileiro

A Axé Music (áquissê míuziqui) , também conhecida pelos nomes de maria josé e O PICLES WILL CONTROL DE WORLD"ou mesmo porAxezência e adestramento de macacos, é um estilo musical famoso na República das Bananas e principalmente na Bahia por levar milhares de idiotas à alienação sonora.

Dizem que esta arma de destruição em massa foi desenvolvida nos Estados Unidos sob o secreto nome de Antievolutionary Xterminator of Ears, sendo um vírus sonoro e letal criado por alienígenas e propagado por bombas lançadas no Brasil por George W. Bush  no intento de induzir a regressão evolutiva em seres humanos da região conhecida por Eca, que abrange algus estados do Nordeste Brasileiro.

O axé representa um fenômeno da física: a transmutação da merda em estado puro para ondas sonoras.

Para realizar a experiência, é preciso uma grande quantidade de fezes em um local quente, próximo do mar e do sertão e com grandes concentrações do elemento ACM na atmosfera.

Basta colocar todo o material num elevador panorâmico e aguardar o carnaval. "Voilá", ou melhor, "Painho"!

kisses :DD

Aiai Uiui- me diz quem inventou essa praga ?

A palavra AiAiAiUiUi é uma coisa que germinou as trevas em todo o país. Examine bem a palavra AiAiAiUiUi. Coloque ela de trás para frente: iUiUiAiAiA, ou seja o mesmo que You You Ya Ya Ya (Ya=You all), que em português significa Você, Você, Vocês todos, Vocês todos, Vocês todos. O que seria isso? Seria um chamado? Tire suas próprias conclusões.

Além de mensagens subliminares medonhas, tem também um certo nível de gayzisse. Olhe bem de novo. O que um gay falaria na hora de queimar sua rosca? O Raul Gil que o diga.

de onde é que eu tirei isso (¬¬'

Bye kisses! :D

Miguxês

O miguxês tem sua origem com o bom e velho Adolf Hitler, pai dos emos, quem criou o dialeto para usar nas legendas das imagens do seu Fotolog. Misturando a língua portuguesa com o seu alemão, acabou criando uma gororoba que deu às palavras um aspecto pueril, fofuxo e - por que não dizer? - bem viadinho . Adolfinho ficou tão feliz que resolveu espalhar a novidade pra todos os seus amiguinhos - ou melhor, para seus miguxos. Infelizmente, a maioria dos seus miguxos tinha morrido em 1946, no Tribunal de Nuremberg. Então, só para variar, Adolfinho tentou se matar. De novo. É um bom exemplo da Teoria Darwinista Avessa. Hoje em dia, o miguxês é amplamente falado por indivíduos com QI abaixo de 70, o que não significa ser de fácil aprendizado.Há rumores de que Adolf Hitler estava pagando um Boquete e tentando se Comunicar nascendo assim essa bizarra linguagem... Ex.: "OuH FhrItXX MhETtTIhH ATrAiXxX" alguns emos são gays .

A influência do idioma Alemão pode ser bem notada na palavra iEuXxxx : uma mistura de Eu com Ich.

Piada da Semana

        Joãozinho costumava sempre ir à praia com a família e lá encontrava sempre o mesmo vendedor de sorvete(gelado). 
       O vendedor, vendia sorvetes da melhor qualidade, feitos em casa, e tinha uma variedade muito grande de frutas. Tudo o que o joãozinho pedia, ele tinha, mas houve um dia em que o joãozinho resolveu apostar alto. Pediu um sorvete de azeitona:
- Senhor, tem sorvete de azeitona?
- Não Joãozinho, temos vários sabores, mas não azeitona
- Há então não quero....
      O vendedor então se despidiu, mas achou muito estranho o que tinha contecido. No dia seguinte a cena se repetiu:
- Senhor, tem sorvete de azeitona?
- Não Joãozinho, temos vários sabores, mas não azeitona.
- Há então não quero....
     E a cena se repetia dias e dias, até que o vendedor decide finalmente fazer alguma coisa para mudar a situação. Ele decide fazer o estranho sorvete de azeitona. Então vai à praia todo feliz, esperando o joãozinho perguntar:
- Senhor, tem sorvete de azeitona??
O vendedor pela primeira vez contente diz:
- Tenho sim!
Joãozinho então responde:
- Eca! que nojo!!
 

Medidor de intensidade de risadas

Quando as pessoas conversam por MSN, ou através de qualquer outro programa ou serviço de comunicação à distância em tempo real, uma das situações mais comuns, assim como em conversas presenciais, é a utilização de construções com clara conotação humorística, seja para dar um tom mais informal e despretensioso ao diálogo, seja para desfazer os já tradicionais mal entendidos decorrentes desse tipo de comunicação nem sempre eficaz.

O problema é que muitas das tentativas das pessoas de bancarem os comediantes sãomal sucedidas, em boa parte das vezes porque o alvo da investida seinfeldiana não compreende o real sentido do que foi contado e acaba rindo apenas para não perder a amizade, popularmente falando.

Para tentar solucionar essa questão, surgiu o Medidor de intensidade de risadas. Com ele você poderá, como o nome já diz, medir a intensidade da risada do receptor da mensagem e obter, a partir disso, uma explicação cientificamente comprovada sobre o que ele realmente achou da piada que você contou:

PS.: Em caso de outros tipos de risadas, o “ha” deverá ser substituído pela sílaba,consoante ou vogal em questão. O efeito é o mesmo.

Bye Pessoas. 

E se você risse que nem no MSN ?

Sabemos que existem os mais variados tipos de risadas de MSN. Mas e se… você risse como a sua risada é pronunciada? Não faz ideia de como seria? Veja o vídeo abaixo:

Orkut- Para o bem e para o mal

Em certos casos o Orkut virou uma espécie de válvula de escape de idéias preconceituosas. Temos a liberdade tanto de criar uma comunidade do naipe "eu odeio a pedrinha q tá lá na minha calçada" até "eu odeio (amo) Deus e o mundo". Não é de se espantar que tais comunidades sejam tão populares, afinal todos nós não gostamos de algo, ou temos algum desejo que sempre tivemos vontade de tornar público. O Orkut nos deu essa possibilidade, a de compartilhar nossas idéias e ter essas idéias debatidas por pessoas de vários cantos. Mas infelizmente o número de grupos preconceituosos em relação à raça, região, religião, entre outros ainda é alto. Cria-se uma comunidade contra determinado grupo – por exemplo –, e este revida criando outra comunidade com o mesmo intuito, em um ciclo cansativo e mórbido, fazendo renascer velhos preconceitos e rixas.

A Internet nos prova que pode tanto unir as pessoas, como também as pode dividir, seja no nível individual ou em grupos, separados por ideais de todos os tipos possíveis.

Horário de Verão

Oii povo meu, vim aqui discutir com vocês sobre o horário de verão..
é povo ele está chegando, ta é hoje..
Só para vocês saberem eu odeio horário de verão,
1ª razão: porque no começo desse ano eu estudava de manhã é era primeiro dia de aula e tal.
acordo cedo, tomo banho  e saio correndo descendo a escada, para não chegar atrasada, do nada eu olho pra trás e vejo minha mãe descendo a escada correndo, falando que não era hora de eu ir a escola porque estava cedo, ai eu falo pra ela já é 7:20 da manhã tenho que ir correndo, ai ela fala que ainda é 5:20 da manhã.
nossa eu fiquei xinguei  o mundo meu amor, por isso que eu detesto essa  porr*.
2ª razão: é chato demais meu, queria saber quem foi o mané quem inventou essa praga é chato demais..

a parei se não vou exagerar aqui..

povo amado beijão pra vocês e até o próximo Post .

(:

Ficar presa dentro do banheiro da locadora. õ/

Só eu mesmo pra fica presa no banheiro da locadora.
fui ao banheiro e a chave ja estava na porta por dentro, só fechei e quando vou sair a po&#$! da chave quebra dentro da fechadura !


Detalhe todo especial: era véspera de feriado,e a locadora cheia.
Tiveram que arrombar a porta porque a janela do banheiro tem grades.
Resultado, uma historia que quase só eu posso contar e um mega mico que paguei na Locadora ;s

Derrubaram comida em mim duas vezes!

2 Desastres parecidos em pouco tempo No inicio do semestre estava na cantina e uma menina distraida derrubou o copo descartável de café fervendo no meu pescoço, fiquei queimada e fedida. Nossa foi terrivel. Mas nao basta, Quando foi um dia ai porque eu me esqueci, estava parada no bandejao pegando os talheres e um menino com a bandeja esbarrou na minha mochila, de forma que o prato de comida quente virou todo em cima da minha perna, e a bandeja dele espatifou no chão fazendo o maior barulhão e todo mundo olhou para mim... o.o Será que eu atraio esse tipo de coisa?! Como assim?! Uma vez.. normal.. MAS DUAS !

MAS PORQUE ISSO SÓ ACONTECE COMIGO ? ¬¬'

Gente Besta'

Estava eu livre leve e solta, procurando comunidades no orkut, como toda desocupada, ta tudo ok,
só pra ficar meio normal e vou num dos foruns:

só de loucura posto aqui pra vocês saberem que tem muita gente besta no mundo,
uma menina falou que tem medo de pombo. Olha oque ela disse:
Tenho medo de pombo (e qualquer outro animal).
É, isso mesmo, quando eu vejo um pombo eu saio correndo. u_u'
Não pego nenhum animal, porque tenho medo de quebrar, sei lá.


Agora sou eu que digo, para pensar quem é que tem medo de pombo,
e mais fácil eles terem medo da gente, 
Não fazem pessoas como no meu tempo.
bons tempos, os tempos áureos da minha juventude.


(:

As diferenças entre os estudantes entre 57 e 2009

Nestes pouco mais de 50 anos muita coisa mudou e você nem percebeu.
Um belo artigo que, apesar de bem humorado, ainda nos traz a verdade nua e crua.


Cena 1: Carlos vai para a escola depois de caçar codornas, sem querer leva seu rifle para a aula.
1957:  O diretor da escola vê o rifle de Carlos, o chama até a sua sala e mostra pra ele sua espingarda. Os dois ficam o dia inteiro conversando sobre armas e marcam de caçar juntos qualquer dia.
2009:  O diretor da escola chama a polícia, que pede reforços e imediatamente cercam a escola. Carlos vai preso e nunca mais vê seu rifle. Um psicólogo é contratado para conversas com os alunos e professores que ficaram traumatizados.


Cena 2:João e Chico brigam depois da aula.
1957: A multidão se reúne para ver os dois brigando. Chico ganha a briga, mas eles apertam as mãos e no fim viram grandes amigos.
2009: O diretor da escola chama a polícia, que chega e prende João e Chico. Os dois também são expulsos do colégio.

Cena 3: Diego anda perturbando as aulas, sempre conversando e não prestando atenção no professor.

1957: Diego é chamado para conversar com o diretor, que pressiona o aluno e o manda ficar quieto e começar a prestar atenção nas aulas. Diego ouve os conselhos do diretor e nunca mais interrompe outra aula com suas conversas.

2009: O conselheiro da escola chama os pais de Diego e recomenda que levem seu filho a um psiquiatra. Diego começa a tomar Ritalina e a freqüentar o Dr. Flávio (psiquiatra) toda semana.

Tá esse é o FIM, dessa história bizarra, vou me matar depois dessa, não quero ir paro o Dr.Flávio, 

Bye õ/

História da Fanta.

Olá povo estou aqui para conta ou explicar,a história da Fanta UVA.


Há 70 anos alemães e russos invadiam a Polônia, ação inicial do que mais tarde a II Guerra Mundial. Seria possível escrever sobre várias marcas que surgiram durante esse período, algumas delas bem importantes. No entanto, uma vez que nos últimos dias tivemos posts bem “pesados” (armas, cigarro, uísque), decidi trazer um assunto mais ameno, apesar da palavra “nazista” no título. Falaremos então da Fanta, a alegria da criançada durante o almoço, o mais famoso refrigerante de frutas do mercado.


De qualquer forma, no pós-guerra, a Coca-Cola leva a marca e o conceito de um refrigerante de frutas para os Estados Unidos, tornando o refrigerante famoso. É claro, a Fanta mais conhecida no fim tornou-se a de laranja, mas isso não impediu que ela se espalhasse pelo mundo e representasse com seus sabores toda a diversidade do paladar humano.

Curiosidades de Sobremesa

1 – Existem 70 tipos diferentes de Fanta, muitas delas baseadas no gosto específico do consumidor local. A mais famosa, como citado, é a de laranja. Porém ela muda de país para país, variando a porcentagem de suco natural diluído na bebida.

2 – O Brasil é o país que mais consome Fanta laranja. Talvez isso explique porque a quantidade de suco natural da bebida daqui seja a maior do mundo (10%). Em alguns países a concentração é de 2%.

3 – Por que não lançaram uma Fanta Guaraná? Ou lançaram? Lançaram sim, antes do Taí e do Kuat.

4 – A Fanta de pepino com melão é certamente a mais estranha de todas!


Agora tô Feliz




(:

A equipe que preferiu morrer do que perder!

A história do futebol mundial inclui milhares de episódios emocionantes e comovedores, mas seguramente nenhum seja tão terrível como o protagonizado pelos jogadores do Dinamo de Kiev nos anos 40. Os jogadores jogaram um partida sabendo que se ganhassem seriam assassinados e, no entanto, decidiram ganhar. Na morte deram uma lição de coragem, de vida e honra, que não encontra, por seu dramatismo, outro caso similar no mundo.

Para compreender sua decisão, é necessário conhecer como chegaram a jogar aquela decisiva partida, e por que um simples encontro de futebol apresentou para eles o momento crucial de suas vidas.

Tudo começou em 19 de setembro de 1941, quando a cidade de Kiev (capital ucraniana) foi ocupada pelo exército nazista, e os homens de Hitler aplicaram um regime de castigo impiedoso e arrasaram com tudo. A cidade converteu-se num inferno controlado pelos nazistas, e durante os meses seguintes chegaram centenas de prisioneiros de guerra, que não tinham permissão para trabalhar nem viver nas casas, assim todos vagavam pelas ruas na mais absoluta indigência. Entre aqueles soldados doentes e desnutridos, estava Nikolai Trusevich, que tinha sido goleiro do Dinamo.

Josef Kordik, um padeiro alemão a quem os nazistas não perseguiam, precisamente por sua origem, era torcedor fanático do Dinamo. Num dia caminhava pela rua quando, surpreso, olhou um mendigo e de imediato se deu conta de que era seu ídolo: o gigante Trusevich.

Ainda que fosse ilegal, mediante artimanhas, o comerciante alemão enganou aos nazistas e contratou o goleiro para que trabalhasse em sua padaria. Sua ânsia por ajudá-lo foi valorizado pelo goleiro, que agradecia a possibilidade de se alimentar e dormir debaixo de um teto. Ao mesmo tempo, Kordik emocionava-se por ter feito amizade com a estrela de sua equipe.

Kisses (:

7 COISAS QUE OS HOMENS DEVEM SABER SOBRE AS MULHERES

A maioria dos homens acham as mulheres misteriosas e indecifráveis. Acham que somos difíceis de se entender. Não é culpa de vocês. É que ninguém deu a você um guia de compreensão das mulheres pra estudar na escola.

Aqui estão ALGUNS dos mistérios revelados sobre as mulheres:

1) Antes mesmo de você entrar pela porta a maioria das mulheres imaginam se você vai ser o Cara Da Vida Delas.

2) Ela fica tão nervosa quanto você num primeiro encontro.

3) Mulher gosta de atenção individual e indivisível. Preste atenção no que ela tem a dizer e ela se mostrará mais interessada em ouvir sobre você. E mantenha seus olhos nela. Olhar pra qualquer outra mulher no local é definitivamente uma forma de tornar o seu primeiro encontro o último.

4) Depois do primeiro encontro a maioria das mulheres saberão SE e quando irão dormir com você.

5) Muitas das mulheres não querem se casar ou pelo menos não tanto quanto era costume antigamente. Muitas mulheres ficam solteiras mesmo no fim dos trinta a favor de seguirem suas próprias carreiras.

6) Uma mulher pode reclamar o quanto quiser sobre a família dela, mas no segundo em que você criticar a família dela, faça suas malas.

7) Perguntar a uma mulher se você é o melhor que ela já teve é idiotice. Nós iremos mentir para evitar ferir seus sentimentos. Você nunca saberá se é o melhor, e nem o maior.



Bjokas (:

A Lógica

Durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra “óbvio”?
Rapidamente, Carine, são paulina, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
“É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes”.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, palmeirense de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: “É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão”.

Embalado na conversa, Joãozinho, corintiano, de classe baixa, também quis responder:
- Fêssora, hoje eu quase não durmí, teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas num tinha nada pra comer mesmo.. quando olhei pela janela do barraco, vi minha vó com jornal debaixo do braço e pensei:
“É ÓBVIO que ela vai cagar. Num sabe lê!”.

O Desabafo de um Web Design

Confira o relato sincero e comovente de um Web Designer de 23 Anos, confessando humildemente que não sabe nada de PHP.
Ele diz: "é difícil...é dificil...é difícil..."   

PROVA CANCELADA !

A quanto tempo.

Uma fotinha aqui sabe porque não faz mal a ninguém;

xD

Me diga o que é isso?

1. Aiiiiiiiii quanto jogador lindooooooo!

2. Richarlysonnnnnnnn A-DO-REI a cor do seu esmalte!

3. Ana Paula Oliveira sua barangaaaaaaaaaaa!

4-Na verdade ele gritou todas as alternativas acima, mas não necessariamente nessa ordem.

Vi no Pilantra . xD

Bjokas :DD

Enem é cancelado.

O Ministério da Educação cancelou na madrugada desta quinta-feira a realização do Exame Nacional do Ensino Médio, que seria aplicado neste fnial de semana para mais de 4 milhões de pessoas em todo o País. O cancelamento teria ocorrido em virtude do vazamento da prova, segundo afirma o jornal Estado de S. Paulo, desta quinta-feira.

A decisão teria sido tomada pelo ministro da Educação, Fernando Haddad, após tomar conhecimento do vazamento. De acordo com o Estado de S. Paulo, por telefone, um homem procurou o jornal na tarde dessa quarta-feira e disse que tinha duas das provas que seriam aplicadas no sábado. Em troca da informação, teria cobrado R$ 500 mil.

O presidente do Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais Anísio Teixeira (Inep), Reynaldo Fernandes, disse ao jornal que “há fortes indícios de que houve vazamento, 99% de chance”.

Haddad disse ao jornal que não teve acesso ao material da prova e confirmou o vazamento após consultar técnicos do Inep, com base em informações que teriam sido passadas pelo jornal ao ministro.

UPDATE (QUESTÕES QUE VAZARAM):

No exame a que o Estado teve acesso, a prova de linguagens e códigos, que seria aplicada no domingo, tinha na questão número 1 uma tira da personagem de história em quadrinhos Mafalda. Na folha seguinte, o exame reproduzia uma bandeira do Brasil com a área verde parcialmente suprimida, simbolizando o desmatamento. A imagem lembra uma campanha publicitária famosa da organização não governamental SOS Mata Atlântica. Embaixo dela, a prova tinha a seguinte frase: ‘Estão tirando o verde de nossa terra’. Em outro trecho do exame, também no alto, à esquerda, os examinadores usaram no enunciado o poema Canção do Exílio, de Gonçalves Dias, aquele que começa com os versos ‘Minha terra tem palmeiras/onde canta o sabiá’. As questões da bandeira e do poema foram confirmadas pelo MEC como originais.

Outro trecho literário usado no Enem tinha o verso de Carlos Drummond de Andrade: “No meio do caminho tinha uma pedra/tinha uma pedra no meio do caminho”. Mais adiante, a prova reproduzia um texto da revista Veja sobre o filme Touro Indomável, de Martin Scorsese. Outro personagem usado no Enem era o gato Garfield. O programa de mensagens instantâneas MSN é mencionado em uma das questões.

O encontro no qual o Estado viu trechos da prova aconteceu ontem à noite, na zona oeste de São Paulo. O homem que telefonou para a redação estava acompanhado de outra pessoa. Eles disseram ter recebido o material na segunda-feira, de um funcionário do Inep. Afirmaram que o esquema de fraude tinha cinco pessoas. - Ninguém aqui é bandido, ninguém tem ficha na polícia, nós dois temos emprego - disse o homem. Ele afirmou que recebeu o material “de Brasília, de gente do Inep, do MEC”. Disse que viu na situação a oportunidade de ganhar dinheiro. - Não tenho motivação política - garabtiu. Ele afirmou que procurou um advogado para orientá-lo. - Registramos em cartório cópias das provas - ressaltou. Seu companheiro, mais incisivo, cobrou o tempo todo da reportagem uma posição sobre o pagamento dos R$ 500 mil. - Isto aqui é muito grande, eu não quero correr o risco de morrer por nada - afirmou. Diante da negativa da reportagem, ele se impacientou. - A gente vende isto aqui até por mais dinheiro - disse, revelando a intenção de procurar emissoras de TV.

O MEC tem uma outra versão da prova do Enem pronta para substituir a que foi cancelada. A expectativa do ministério é realizar o exame em 45 dias. Como a metodologia do Enem exige que as questões sejam pré-testadas, o Inep tem um banco com cerca de 1,8 mil delas. O exame mudou este ano para funcionar como vestibular unificado nacional: 24 universidades federais tinham abolido seus processos seletivos em favor do novo Enem. Informações do jornal O Estado de S. Paulo.

Fonte do Update: JB ONLINE

25 Maneiras de fugir de um convite

1- eu fiz uma coisa que agora tenho que desfazer.
2- a previsão do tempo deu chuva pra hoje.
3- hoje faz "tanto tempo" que meu gatinho morreu tenho que guardar a memória dele.
4- é provável que eu pegue uma gripe.
5- meu dentista me proibiu de eu sair de casa.
6- eu estou em processo de recuperação.
7- eu tenho que arrumar minha casa e organizar minhas coisas.
8- eu estou montando um negócio em casa, então sair só depois que eu tiver funcionários para ficar no meu lugar.
9- o cara da televisão falou para eu continuar assistindo.. vai ser bom o capítulo de hoje.
10- estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.
11- estou ensinando meu papagaio a falar coisas inteligentes.

12- tenho que ir nos correios ver se eu ainda estou sendo procurado.

13- o ônibus já passou.

14-  estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.

15- a um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.

16- vou até a padaria ver os pães crescendo.

17- hoje tem um jogaço na terceira divisão, não posso perder !

18- vou recolher algumas doações para a caridade.

19- tem um filme emocionante na Sessão da tarde.

20- preciso descobrir o tamanho de fonte legal para um documento que estou criando.

21- eu não seria justo com as outras pessoas bonitas. 

22- tenho uma planta para cuidar.

23- minha mãe não vai deixar.

24- estou agendado para um transplante de carma.

25- quando cai um garfo no chão, a supertição da minha família é que vai ter visitas então hoje choveu garfos aqui em casa e tenho que comprovar essa teoria hereditária.

Bjokas.

Como Amarrar o tênis sem usar as mãos.

Muito Bem Bolado

Vi isso no Comédia

Me dá o Chip ! xD

Estava eu no Youtube procurando videos, e outras coisinhas a mais, ta abafa,
encontrei esse video, não entendi muito, mais também, não precisa,ser um
Gênio para entender, ah esquece e ve logo o vídeo.

traz o chip dela Pedro, HSUSHAUSA xD

Tirinhas do Zé

VMB 2009

Gente como vocês sabem o VMB é hoje, e estou acompanhando direto, deixei de ir para o meu cursinho, para poder ficar aqui no computer, para postar algumas coisinhas e votar direto, então vou logo ao assunto:

Vai ter muita gente  bonita, õ/ , eu vou postar tudo que aconteceu e "está acontecendo".

Bjokas.

DESASTRE TOTAL !

Eu entrei não pra postar isso, louca? mudei o assunto ...

Ainda agora fui abrir o armário e caiu uma caixa em cima de mim: a borda saiu "rasgando" meus dedos,

e depois caiu bem em cima do meu dedo do pé que estava todo ferrado.

Eu sou uma menina de sorte :D

Não estou afim de explicar a cena.

Mais isso foi SEXY. u.u

Zoologic

É, gente, a vida no zoológico não é fácil!

Os animais tentam ficar traquilinhos em suas jaulinhas, mas

o administrador do parque - que tem transtorno obssessivo compulsivo - não

consegue deixá-lo em paz. Mas calma, não "priemos cânico", pois o

pinguinzinho havaiano tem um plano:

Bebês de Açucar !

Olha que incrível !!!

Eles são feitos de açucar? são apenas docinhos, mas a pergunta é:

Quem comeria?

Os bebês não são de açucar, é mais um hoax que circular pela a internet, embora seja

realmente, muito fofos e verdadeiros, são feiots por um artistaem resina e outros materias.

Se quiserem conhecer o trabalho dela podem ir aqui, Design Camila

Bjokas, (:

Só quem entende photoshop, entende essa !

Novo Trailler de LUA NOVA !

Lady Gaga - Paparazzi

VMAs 2009: Assista ao tributo de Madonna a Michael Jackson!

MTV Shows

Entrevista com Taylor Swift'

ela chegou por uma carroagem que meigo, é bem a cara dela !

:)

Lady Gaga chega aos VMAs 2009

Tim Kash e Ashley Greene entrevistam Green Day !

VMA 2009

VMA 2009 '

Como vocês sabem VMA foi ótimo, varias Estrelas e tal, eu gostei muito!,

Teve Russel Brand como apresentador do VMA, Lady Gaga com o vestido vermelho cobrindo o rosto, Katy Perry linda e M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-A, Kanye West,Pink com a sua apresensentação voadora, Beyônce, Muse, a Banda News que fez o som de Crepúsculo, Jay-z com a Alichia Keys adorei a apresentação deles, ! ^.^

Shows: Beyoncé, Green Day, Pink, Muse e Taylor Swift. O Death Cab For Cutie vai tocar "Meet Me On The Equinox", música da trilha sonora do filme "Lua Nova", continuação da saga "Crepúsculo". Madonna e Janet Jakson vão prestar uma homenagem a Michael Jackson.

Com o clipe 'Single Ladies (Put Ring On It),Beyoncé é o maior destaque da premiação. Ela foi indicada nove vezes, contando com as categoria técnicas.

Banda Muse.

VMA.

Katy Perry.

Ne-yo.

Green Day.

Russell Brand.

Taylor Swift.

Juro que fiquei com um pouco de dó da Taylor , porque do nada veio o Kanye West e pegou o microfone dela e falou que ela não deveria ter ganhado o prêmio. E a menina ficou sem ação.

Bjos ! :)

20 Coisas sobre as mulheres!

Mulheres são criaturas lindas&meigas, não se extresse se você for homem é tiver lendo isso, porque vocês homens são criaturas sem sentimento ! não é verdade, vou para por aqui, se não vão achar que sou feminista. !

1. Mulheres acham, homens magros, que fazem dieta... meio gays!
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão...
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
5. Mulheres adoram de homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico...
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
8. Mulheres de pilequinho topam TUDO !
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

Coisas que jamais devem ser ditas ao Homem pelado !

Estou aqui pra falar algumas coisas, para você não comer o erro de falar BESTEIRA ao um homem completamente nu !

1. Já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Nós podemos apenas ficar abraçados?
3. Sabia que tem cirurgia para consertar isso?
4. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
5. Puxa! E o seu pé é tão grande...
6. Ai! Me deu uma dor de cabeça de repente...
7. (ri e aponta)
8. Posso ser honesta com você?
9. Você está com frio?
10. Ele faz algum som se eu apertá-lo?
11. Mas ele funciona?
12. Pelo menos isso não vai demorar muito.
13. Parece pouco usado né?
14. Que lindo! Você trouxe incenso.
15. Isso explica a sua pickup enorme.
16. Talvez se a gente regar ele cresca.
17. Por que Deus está me punindo?
18. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
19. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
20. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
21. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
22. Isso tá parecendo isca de peixe.
23. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
24. Talvez se você me embebedar primeiro...
25. Guti, guti, guti, que bilauzinho mais bonitinhu.
26. Isso é uma ilusão de ótica?
27. O que é isso???
28. Ué, você já tirou a cueca?
29. Parece o do meu sobrinho de 3 anos, só que cabeludo!
30. Por isso que você julga as pessoas pela personalidade.